L'Uroboros

HERE

Tous accros. Parait-il. Si l'on ne comprend plus les mots, si l'on arrête d'écrire, de rire, de chanter, de crier, de pleurer, c'est qu'il y a une raison non ? Et si ce qui nous rendait si euphorique finissait par nous faire mal, si mal que le monde semble s'arrêter, ou peut-être aller si vite que plus rien n'a de sens. GREY. Juste ça, peu importe où il se situe, où je dois le mettre, mais c'est ça, le seul, LA drogue. Parce que le reflet d'une vie, de peau et de peau est bien trop fort. Parce que je pourrais rajouter à cette liste de déclaration de guerre Cassie & Sid et Chris & Jal. Même s'il meurt hein. Même s'il ne la trouvera peut-être pas à New York. Même si les mots perdent tout leur sens.
Je n'ai plus cette force. Elle n'a plus cette force, celle d'écrire. Comme dans un miroir, en avoir assez, ne plus supporter les faux semblants, être si bien dans les bras d'un lui, trembler de froid au soleil et parler sans réfléchir. C'est cela, avaler des ciseaux et un petit butin, ne supporter que la rupture la plus saine du monde, briser la seule chose qui fait de nous ce que l'on est. Parce que si l'on regarde autour de soi rien n'a de sens, les pensées même s'enchevêtrent sans aucune logique. Pourquoi ne pas passer du coq à l'âne ? Ainsi on ne mangera pas pendant des jours et des jours, pour se faire jolie, pour celui, qui aime encore Michelle. Pour l'instant. Parce que j'ai toujours aimé ça, ces Nana & Ren, qui n'ont de sens que vus de l'extérieur, qui ne brillent que par les milliers de morceaux brisés, qui ne sont beaux que dans les déchirures. Il me l'a dit, non non il lui a dit, à elle. Il est venu sur le campus la chercher, il y est allé seul, après la fête et toutes ces pilules... et ensuite là où Benjamin a repoussé sa seule et unique rousse, ils ont décidé de passer outre la crainte, et tout a été brisé. Et elle a appelé celui qui n'est qu'un reflet d'elle même, celui qui par sa voix la rend vivante, et là elle a juste murmuré "Je me sens seule". Comme si tout était pardonné.
LA peur de réussir, C'est bien drôle à dire non ? Mais c'est exactement ça, les pensées d'une pauvre écervelée qui a encore le temps de cracher des mots sans liens, sans queue ni tête. MAIS je proteste avec Véhémence dirait il, dans les toilettes avant que son meilleur ami ne l'embrasse. Sans sens, aucun. Et pourtant c'est cela, les psychopathes aux coins des rues, une journées entière sur du Vogue et du Prada. Une fête sublime qui perd tout son sens si elle brise l'amitié la plus pure, ou peut-être l'amitié n'était elle pas la bonne ? Parce que même au milieu des seringues, Tony accourrait. Parce que peu importe où, Freddie, sait. Enfin bref, je n'ai jamais eu aucun talent, aucun ci, aucun cela, aucune volonté même, si ce n'est que de rester derrière et de m'en plaindre ensuite. Je n'ai pas encore le courage, je dis souvent "demain" et aujourd'hui est demain, et rien n'arrive jamais vraiment. Parce que j'ai remplacé PAPA par RAYMOND dans mon répertoire, et qu'il ne sait pas pourquoi. Parce que le 11 juin sera un jour de deuil et que personne ne comprendra. Parce que je crois l'aimer et que je ne lui dirais pas. JAMAIS. J'aime parler en anglais oui, même en américain, et je pense aussi, c'est drôle. What's the Fuck et Fuck off me font bien rire. Tandis que Fuck it me rend un peu triste. Il est mort après tout, oups je l'ai déjà dit.
Si ce n'est pas l'article le plus inutile que j'ai écrit il est bien le plus insensé, le plus incohérent, le plus personnel, et même intime. Oh Baby Baby It's a Wild World. It's Hard to get by just upon a smile. Oh Baby Baby It's a Wild World. I'll always remember you like a child, girl. C&S, mes préférés. Là où l'anorexie devient sublime hein. Je crois qu'Adam a raison, c'est pour ça qu'il l'aime, pas pour ce qu'elle n'est pas. Parce qu'elle n'est ni une artiste, ni une passionnée, ni, ni, ni, mais celle qui cherche dans les poubelles les choses importantes. Oui il l'aime pour ce qu'elle est, pour ce qu'elle représente, pour ces baisers volés sur le toit de l'école. Parce que Chris Marquette est canon putain ! OUPS Un sac rose pour la plage, c'est mignon non? Il n'y a plus de mots, quand ils arrivent je les enferme, loin, loin dans ma ptite tête. Et j'oublie. Ou sinon l'ordi bug, ah oui ça arrive souvent ça aussi.
Vous savez, j'ai envie de tout déchirer, de dépecer mes murs, d'y coller des boites de médicaments vides, ouh les petites pilules... d'y mettre des photos, tellement de photos, mais de qui ? Parce que je ne garde pas les photos, je les efface sans regret hein. T'es vraiment mignon quand tu dors, j'espère qu'il ne se rappelle pas de ces mots, je pourrais le regretter... Ou pas. Dans une foret, sous la pluie. Et je suis plus forte qu'elle, je me laisse juste marcher sur les pieds, et je la mets sur ce pied d'éstal, parce que ça me rassure, d'avoir une excuse pour échouer. Mais je réussirais, hm enfin quand un certain psy sera moins con et que les infirmières cesseront d'avoir raison. Comme si mettre un nom sur un problème était bien pire que d'en ignorer l'existence, la provenance. Maintenant je sais, et donc je peu nommer ma dépendance YEAH. Et ne rien changer puisque je ne suis pas folle. Mais c'est qu'il se moquerait de ses blocages affectifs, alors qu'il l'aime tant nooooon voyons. Et il l'a laissée seule devant l'autel, ce certain mardi, et j'ai du attendre aujourd'hui, vous vous rendez compte, pour voir ce qui suivait ce Tout est terminé. Parce que le monde tourne et tourne, beaucoup trop vite, et que je ne veux pas aller avec BIIIP au bal et que j'irais avec celui que je veux NAH. Ca me soulage, d'écrire, comme cette lettre, avant le Ouh Baby Baby. Comme ces feuilles froissées pour un mot de trop. Ils s'aimeront toujours, à dix sept ans. Toujours, puisque qu'il est mort, et toujours parce qu'il s'est excusé et a retrouvé la mémoire et toujours parce que parce que parce que ! Je déchirerais tout, promis. Et je l'appellerais aussi, oui. Et je lui avouerais bien sur. Et je et je et je. Partirais loin. But if you wanna leave, take good care. Nombriliste, non. Et j'aurais de beaux vêtement à me mettre ne t'en fais pas.
Je recommencerais, parce que la vie est faire d'opportunités même celles que l'on manque.

Comme un souffle sur ma nuque. Le monde perd de sa substance.

J'arretterais bientôt.

Et je suis amoureuse de l'amour.
Et d'une fille.

Qui sait ? Où sont les mensonges, et où se cache cette verité ?

Quelques jours et je disparaitrais. ENFIN.

ILS reviennent. Le 14 Juin. A Saarbrück, et j'y serais. Oh mon Dieu.

Je les aime encore beaucoup trop.

DIR EN GREY

Après la déclaration de Guerre voilà la déclaration d'Amour.

J'aime à passer des soirées sublimes, j'aime à les passer avec ces gens qui me connaissent, qui me font rire.
J'ai mal au crâne comme si j'avais bu ma bouteille de vin blanc que je n'ai fait que convoiter. J'ai envie d'écouter un peu de THE GazettE, depuis le temps. Et je me delecte d'un peu de trompette. Je songe à chanter et à ecrire des chansons. STOP. J'écris ce quelque chose pour ne rien dire, pour montrer ce bonheur que personne ne peut comprendre, pour expliquer à quel point je suis comblée. A quel point les gens qui ne lise que trois mots de mes articles et songent les comprendre, me font rire. Je pense à mes explications de texte avec ce chèr P. , à une soirée géniale où j'ai découvert le talent de B. & E. , à quelques minutes où j'ai pu parler de ces films qu'il n'y a que moi pour aimer, grâce à une superbe rencontre F. . Je me dis que la meilleure fête de l'année arrive à grand pas, et j'espère que L. & F. pourront venir, même si je ne suis toujours pas sur de ce que je vais mettre.

Ecrire des mots sans importance que tout le monde peut comprendre, et en écrire d'autres si profonds, si personnels, que les gens croient comprendre. BE BACK BE BACK SOON. Essayez au moins de me dire ce que vous croyez avoir compris, j'aime rire =)

Un de plus de ces articles inutiles. Mais, vous savez, moi j'ai confiance en ceux que je juge proches. J'ai confiance et je ne crains pas les ecrits des autres, au pire ils m'apprennent des choses que je sais déjà.

Et B. va abandonner C. au mariage, mardi. Et cela va definitivement altérer ce D. & M. que j'aime plus que ma propre histoire.

Qu'importe ! C'est comme courir dans un champs de fleurs avec une robe toute blanche, ou peut-être rose.

Après tout, la roue tourne, et tout reste à sa place.

Demain. Demain c'est l'autre jour, c'est ce jour. C'est celui que l'on passe son temps à attendre, celui qui n'arrive jamais vraiment et qui disparait toujours. Demain, créé tant de regrets. Demain. J'ai laissé le temps courir, et j'ai peur, peur de ne plus pouvoir être celle que j'ai mis tant de temps à tuer. Celle qui serait morte probablement d'elle même. Si j'avais su, que je la desirerais tant, que j'envirais son innocence, que je jalouserais son inconscience. J'ai envie d'être ce que j'étais ces deux après midi, cette après midi, dans les bras l'un de l'autre et plus amoureuse que jamais. J'ai envie de revenir à cette nuit où le coma me montrait la véritable saveur de la vie. Envie de replonger dans ces eaux troubles où j'étais certaine de mes sentiments, où je souffrais d'en avoir pleinement conscience. Après tout, grandir me fait aussi mal. Grandir me fait bien plus mal. Parce que je n'arrive plus à pleurer pour moi. Parce que je pleure devant chaque film, chaque série, pour chaque mélodie, chaque parole, je pleure tout le temps. J'ai reporté ma douleur, et cela est si triste, si triste que je n'ai envie que de retomber amoureuse, que d'être trahie, que d'avoir une raison, une excuse, ce mensonge pour pleurer.
Il me suffit de rêver, de rêver à ces histoires parfaites, et impossibles, ces histoires qui ne trouvent leur interet que dans leurs obstacles.

Derek & Meredith

Brian & Justin

Lucas & Peyton

Chuck & Blair

Ross & Rachel

Vous voyez, rien de bien rassurant, juste de quoi occuper mon temps, perdre mon temps, à aimer, à souffrir, à sourir, pour un jour revenir à ce S. & M. que je deteste plus que tout.

Tu sais ce que j'aimerais prononcer ? Tu connais le mot dont le son devrait m'arracher les entrailles ?
Tu devines la seule chose qui me manque terriblement ?
Tu sais ce que je ne prononcerais plus jamais? Tu connais le mot dont le son m'emplit de colère ?
Tu devines la seule chose que j'ai totalement oubliée ?

Je t'aime.

Je ne sais pas vraiment quoi dire. C'est le noir de cette nuit qui me porte ici avec ce brin de nostalgie.
Je vais bien et la vie est belle, j'aime [like] et je crois aimer [love], mais ce n'est même pas vraiment de cela que je désire parler.
Je crois que j'ai pris le mauvais chemin, pour arriver au meilleur des buts. Je crois aussi que tout le monde se trompe, mais que je m'en fiche. Parce que ceux qui se trompent sont ceux qui passent après moi, ou ceux qui n'ont pas pu m'avoir comme ils le désiraient. Je suis l'inaccessible, sentimentalement. Car un corps ne défini rien. J'ai une amie, une meilleure amie peut-être, une moi, que j'aime, qui est de ces femmes qui dominent. Elle est de ces femmes qui baisent, pas de celles qui se font baiser.
Et je perds un peu le fil, ce n'est pas d'elle que je viens parler, mais de moi, de nous, de tout ce qui tourne encore et encore dans ma tête. Comme quand on sait que Meredith et Derek doivent finir ensemble alors qu'ils ne sont qu'amis. Cela fait longtemps que j'ai envie de ressentir à nouveau ça. Ce sentiment que je croyais disparu, celui qui n'a plus jamais eu autant de force, le sentiment de ces deux mercredis d'été et d'hiver, il y a bien longtemps. Parce que certains disent bifurcation pédagogique, avec une grande confiance. D'autre disent coucheries avec mépris. Les gens ne comprennent pas, ne comprennent plus. Et la personne que je suis est lasse, lasse de voir les gens se retourner pour des raisons futiles.
Je ne suis pas l'exclusive, même ma Lady Gaga ne passe pas 24 heures sur 24 avec moi.
Je ne suis pas l'amoureuse.
Je ne suis pas l'amie, même ma chère E. n'a pas eu beaucoup de nouvelles de moi pendant ces vacances.
Je ne suis pas la voleuse d'homme, aucun n'est resté après tout.
Je ne suis pas la salope, même les plus belles femmes ont eu des amants.
Je ne suis pas l'alcoolique, la seconde est loin derrière moi et un verre de vin blanc ne fait jamais de mal.
Mais au bout du compte je ne me plains pas, parce que dans la vrai vie, on s'en fiche de ce que l'on était au lycée, et l'année prochaine je pourrais m'affranchir de toutes ces étiquettes malsaines que tous ces jaloux m'ont données.
Et pourquoi Jaloux? Qui suis-je pour me croire envier par ces personnes? Juste quelqu'un qui sait ce qu'elle vaut, dont les seules fautes sont d'avoir été amoureuse une fois et d'avoir fais confiance trop de fois. Et si l'on est jaloux c'est parce que l'on ne peut pas m'atteindre.
Sentimentalement.


Dans les bras d'un autre, se sentir important. Ou peut-être dans un regard, se savoir appréciée. Avoir peur de s'approcher, d'aller trop vite, mais aimer la proximité. Sourire simplement sans aucune arrière pensée.
Qui de nous deux est la pire? Toi dans le nombre, moi dans les actes. Mais après tout, ne sommes nous pas les mêmes, dans le coeur?

Avoir son corps c'est bien, avoir son coeur c'est mieux, non?

I HOPE.